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有些事情現在不做,以後就不會做了。
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想,飛。

 
  
公車上的鈴鈴聲、捷運上的嗶嗶聲、人們的腳步聲,像是關不掉的收音機雜訊那般,
這城市就是如此的鼓噪,從我認識它開始時它就是那個樣子了。



帶起了耳機,不明白他人是如何接受這份喧鬧。然而。


一如往常的。

我走在大台北的街頭,那條習慣的路徑,但我卻是如此厭惡著,因為「習慣」。

我想要大步大步的往前跑,我不想再知道報紙上的頭條是哪則大新聞,

我不想再接到人們不停抱怨生活多遭的訴說電話,

我不想在看到人與人之間有時真的那麼現實,

這城市不屬於我。我也不屬於這城市。

血液裡好像有什麼在那裡流竄著,流進了我的大腦,

大腦卻還無法分析內心那股快要溢出的衝動,

是想要我自己懂得那份明瞭。我想要拋下一圈又一圈的枷鎖,

我想要拖下我的鞋,不停不停的往前跑。就好像快要找到,

在這座大城市裡那股離開海平面最接近天空的那口氧氣。
 



 
而我,會不會是另外一隻飛魚?



 
  我被淹沒在「長大」的浪潮裡,一捲一捲的浪讓我浮浮沉沉,

喘息不到氧氣,也讓我看不到自己。

到底什麼是長大?是負責、是養活自己、還是開始「現實」。

如果長大需要付出代價,那我可不可以就不要長大?我知道有時我還太天真還太傻。

社會化的過程像是蝴蝶從蛹的蛻變,掙扎著想要離開那黑暗的潮濕地,

有時卻發現會還未掙脫,就已遍體驎傷。

十八歲的我想飛。我想要展翅,我想要看到蛹以外的那個世界。

我受夠了城市閃爍的招牌、每個街口機械的紅綠燈、猜忌的眼神、無意義的社交式交談,

人生不該只是這樣,只是走在路上,只是等待時間慢慢的過。

是不是我太年輕才會如此的狂妄自大?

是的,我是如此的想要我的人生,轟轟烈烈的不平凡。

豁然的,我彷彿看到了名為「夢想」的尾巴,

像是藍天裡那一縷細細長長的雲,很淡,卻淡的如此清晰。

我想要趁著風,奮力一躍的,伸手,抓住。
 
 


 
突然的,翅膀順著風,離開了海平面,看見了光。


 
我揮手招了班公車,卻不是往回家的方向,或許是到另一端的彼方。


坐在公車上,從包包裡拿出相機的,不停拍著窗外,


站在我旁邊的男生一直覺得我很奇怪,他不懂我在拍什麼,


可是我也不在乎,像是彈珠汽水搖晃過後的開瓶-『啵』一聲的那樣明白,


我不該遷就這座城市,是我將我自己靠上了鎖鏈,是我忘記給自己鬆了鑰匙,


因為只有「我」能改變我自己,只有「我」才知道自己要的是什麼。


窗外下起了毛毛雨,而我的心情卻像雨過的彩虹那樣,淡淡的、卻很明瞭。


或許人生就像那一滴一滴滑落玻璃窗的雨,是這麼的快這麼的短暫,


想要留下什麼,卻已經結束。



然後能被我拍到的雨滴是這麼少之又少,所以能被人們記得的又有多少?







仰望藍天,我知道。







只要過的燦爛就好,我說。






只要過的值得就好,我想。























             【 我不是飛魚,我想。我自己想要的人生,我會努力得到。】
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