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有些事情現在不做,以後就不會做了。
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親愛的對不起



相片來源部落格:一起去,旅行。





親愛的,對不起。



我忘了。那天的我想的是什麼,

但感受卻深深的印在毛細孔上,好像只要深深的呼吸,

我就能想起似的。


我想不起來了,文字跟感覺就是這樣,

錯過了就回頭不了了。沒有辦法放在保鮮盒或是冰箱這樣日常瑣碎的地方保存,

因為,太真實了。

如同米亞依賴嗅覺而活,在她的世界裡只有嗅覺是真實的,

儘管她想要留下些什麼,用顏色退去的乾燥花,

她終究還是只能將嗅覺放在神經線上而已。



用感覺存活,活在我的世界裡。





放棄了。那天不是第一也不是最後的數不清次數,

她的愛,或是他的愛。

我突然什麼也感受不到了,在那天。

誰也不存在似的,像杯子緣上的水滴,眨眼消失不見。

我太容易再那時候開始悲觀,我的樂觀就跟我的狠一樣,

總是在最後一步時。失靈了。

我喜歡感覺,任何事情任何人,

我討厭語言那就跟長相看人一樣的膚淺,

我媽說我只愛長相好看的人,如果我真的可以如此膚淺,

我就會不會這麼痛苦了。

我習慣沉默因為我在感覺,說出來感覺不到又有什麼意義,

如同她說了二十年的愛我,我的毛細孔依舊刺痛著。



越來越不會也不想問為什麼,突然發現其實那一點也不重要吧,

重要的是結果而一直追問個究竟也不會改變什麼,

最好的例子是,就算我一直想知道那年夏天的理由,

我想我這輩子都不會知道了吧。而

如今都已經四年了日子還是以往的這樣過,

可笑的是他只是在另一個她的身上印這我的影子,深深且明顯的。







可悲的是我還記得他的名字。















因為我感覺不到了。所以親愛的,對不起,





像是世界關上了燈卻不願意在為誰打開了。






因為我自私的不想要辛苦,

因為我害怕只有我自己,

因為


因為。沒有人願意愛妳所以我其實不愛妳。






                                                                        親愛的,對不起。我還是愛不了我自己。








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