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有些事情現在不做,以後就不會做了。
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抬頭,讓籠彷彿囚禁了誰



我都已經說不出來我第一次見到你的情形了,

是面試。吵亂人多然後問題回答最後是解釋,

之後就是空白吧。就算見到面心裡的os也是,喔,原來。


畢竟我們都不是彼此當時所關注的對象。只是眼裡晃過去的一個名詞。



如果一開始你不在那裡,那我到底還會不會注意到你。

你覺得呢,依照我那種貪婪到無可救藥的個性,

我沒有想過答案我怕答案會傷到自己而不是你。

我們會不停的經過那條路上的那棟建築物,

我會忘記其實你的學弟也應該是我的學弟,

我會忘記原來你只是在五樓的教室而我在三樓的窗戶邊,

我會忘記你的衣櫃裡我的衣櫃裡我們有類似的衣服,

那裡彷彿不屬於我們,我們在那裡留下的太少,唯一擁有的,是從那裡開始的。



然後是網誌,還有MSN上面的狀態,中間依舊是空白。



之後呢?之後開始是謠言私底下的但我聽的到的,

她的手,你的手。她放開所以牽起我。

然後還是見面沒有到不提卻也不會問些什麼,原來都有緘芥跟尷尬

我還是很想知道雖然我再也不會開口問了,




將心比心。

我總是說的很慢甚至不說你好像每次都像賭氣的說是你的錯,

不知道為什麼的這一秒我想起了時空旅人之妻,

年幼時的克萊兒在草地上等著亨利,問著亨利的妻子,

亨利說她是個美麗又成熟的女性,年幼的克萊兒哭了因為她以為亨利娶的不是她,

但下一秒,亨利就回到屬於他妻子年紀的克萊兒床邊了。

我不是個體貼的人,更糟的是我不是個會安慰人的人,完全不會的。

我像是一昧的盲從任性不合理的要我跟你都顧好我自己,

我的理由也只是一種藉口就算自己說的哪有這的多理由,

你怎麼會這麼欣然的接受。

如果往後都一直是這樣呢我該怎麼辦呢竟然先想到的不是你怎麼辦。




拜託不要要求我承認我的過錯,當我真的犯錯或是很嚴重很嚴重的時候,

沉默是我懂了我下次會改但道歉或安慰我卻不知道怎麼開口。

我怎麼可以說出這麼不要臉的話,但,是真的我說。



沒有你我沒有辦法走到現在。

可是有你卻還不夠治好我的歇斯底里。

就跟不能沒有文字一樣的可是打了這麼多字我卻還沒有好起來,

我怎麼會離開你又或者說我怎麼能離開你。

是吧。




或許我只是想賭氣。對於她當時說的那句話。

我真的好怕好怕我只是想要這樣做,真是太性任也太自私了。

快要兩年了誰也沒有忘掉,可是換來了我的明瞭,

我終於開始懂了。

那種感覺就像,為什麼家人那時候絕口不提那個名字,

因為太痛,痛到或許只要開口就會潰堤,因為傷的太深,深到再一次或許就好不了了。

而我一直惦記著,惦記著那個名字。

結果現在連我都提不起了。









這篇網誌到底要不要鎖起來。

可是能看懂的也沒有幾個人所以鎖起來的意義在哪裡增加大家的掃興而已。

不是嗎?






                                                                 應該鎖起來的,因為我講了太多我了。







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