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有些事情現在不做,以後就不會做了。
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寫一封信給,妳。


我想寫封信給妳,一封寄不出去的信。


親愛的__:


我坐在公車上,有點累的想要小睡一下,可是眼睛卻不願闔眼的,

我開始翻翻手機,翻翻包包裡隨身攜帶的書,

開始看看窗外那至今未變的景色,

突然的,這條路似乎走過了很多的時刻,

不管是最累的開始跟結束,不管是最歡樂的那一年,

不管是遇見他然後相愛的時候,

為什麼我總是沒有勇氣說出口呢?沒有勇氣的對妳開口,

我真的沒有故意要瞞妳,可是我卻刻意的隱藏,

彷彿說了,我就會同時的失去妳和他了。

那我情願背著一個撒謊的罪讓一切都還看似和平的讓我待在裡面。




是啊,他不完美。

他會犯錯會無知會害我受傷難過,

可是他願意為了我一個星期工作四天到一點,只是想要讓我過好一點,

可是他願意為了我就算很累的還是要出門,只是想要陪著我多一點,

可是他願意為了我去做那些我用我們當代詞說穿了是我想要做的事,只是為了讓我高興一點,

可是他願意為了我改變他的世界變的平凡,只是為了讓我找他的時候他都會在,

可是他願意為了我,什麼都會去做的。

我不知道我的生命裡,會不會還出現比他更好的人,

我不知道我往後的人生,會不會遇到更愛我的人,

但。

這輩子能有幾個人可以像他一樣這樣的對我呢?



就像妳當初沒有選擇那個男人,有房子有錢有好的事業,

有體貼有溫柔有善良有長相有身高並且沒有脾氣的,

那樣如此看似的完美。

我也選擇了一個不完美的人,因為我也如此的不完美

不是嗎。





我永遠相信深雪小說裡的那段話,

一個人的靈魂在上輩子結束時是分開的,

來到這世,找到那個相愛的人,你的靈魂才會完整。






我想了好久,好久,好久。我花了兩年的時間思考,

妳當初狠狠罵我的問題:「這就是我要的愛嗎?」

我不知道,真的,一開始的時候我真的不知道,

這就是我要的愛嗎?愛是什麼呢?就算我曾經的愛過與被愛,

我仍舊不明瞭愛是什麼,什麼才是我要的愛,我不停的再改變,

有人說情人就像一件衣服,可是我們會變胖變瘦的,沒有最完美的衣裳,

只有我們不停的協調、寬容、接納、愛。而完美情人是不存在的。

我得誠實的說我懷疑過自己好多次,懷疑我們到底適不適合,懷疑我愛不愛他,

我沒有我想像中那麼的堅定,那麼的有意力,

說我沒有猶豫過,難過過,想要放手過,逃避過,那一定就是騙人的了,

聽起來很幻滅不像電影愛情片裡那樣的劇情,

但愛就是因為如此所以再真實不過了。



而在已經用年來計算單位的日子以來,

在那些時間所發生跟遇到的事情裡,我總是會發現我比想像中的還要愛他,

我只是不願意去面對,因為那樣就違背了妳。

在我無數次的發病、歇斯底里、傷害他之後,

他還是願意擁抱我,摸摸我的頭,牽著我的手。

是啊,這就是我要的愛。




所以,











我想說,我想說的是。




                 親愛的母親,原諒他吧。





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